Ceea ce copilul iubește, copilul suferă de
Una dintre întrebările pe care părinții le pun cel mai des în timpul consilierii este: de ce copilul meu se poartă cel mai rău cu mine atunci când este cu mine? Se descurcă foarte bine la grădiniță. Profesorii nu au niciun comentariu de făcut despre el în timpul lecțiilor. Bona spune: “Nu avem nicio problemă cu el”. Și numai cu mama sa – și de obicei acest lucru se adresează mamei sale – copilul se comportă pur și simplu îngrozitor. Adesea părinții, mai ales dacă este primul copil, nu înțeleg de ce se întâmplă acest lucru.
Aceasta este o tendință foarte răspândită: dacă ceva nu merge bine, este vina noastră, a părinților. Eu, mama, am făcut ceva greșit, motiv pentru care comportamentul copilului este atât de complicat.
În psihologia relațiilor dintre copii și părinți, există o regulă simplă: copilul se comportă cel mai rău atunci când este cu cel pe care îl iubește cel mai mult. Mai exact, cel în care are încredere și cu care are o relație mai apropiată. Dacă v-ați confruntat cu fenomenul copilului care se comportă cel mai rău atunci când este cu dumneavoastră, bucurați-vă, ați creat exact nivelul de bază al încrederii la care se face referire atât de popular în teoria modernă a atașamentului. Este, de fapt, o relație sănătoasă cu mama.
Dacă un copil se comportă într-un mod exemplar în fața mamei sale, dar își manifestă tot comportamentul rău, să zicem, în fața unei bone sau a bunicii, acest comportament ar trebui să fie mult mai îngrijorător. Aceasta înseamnă că atunci când este cu mama lui este concentrat, când este cu mama lui este ca și cum ar fi constrâns de un “costum de birou”. Cu toate acestea, acest lucru este rar și necesită nu numai o muncă cu normă întreagă, ci și o muncă cu normă întreagă în general. Și este extrem de rar să îl vezi pe copil.
Acest tip de comportament este tipic pentru copiii din familiile cu două bone care lucrează alternativ și cu părinți care văd copilul la sfârșit de săptămână. În cazul nostru, situația standard este cam așa: mama este cea mai apropiată persoană de copil, dar copilul o tratează cel mai rău.
Explicația este că, da, copilul se comportă mai puțin bine atunci când este cu mama sa, pentru că își poate permite să nu-și controleze comportamentul și emoțiile, în timp ce atunci când este cu alte persoane a învățat deja să se controleze și face acest lucru în mod sistematic. Acesta este primul motiv.
Copilul este un cameleon
Al doilea motiv pentru care copiii se pot comporta mai puțin bine și, din nou, atunci când sunt cu mama lor, este faptul că copilul este un radar universal și un cameleon 100% în ceea ce privește reacțiile emoționale. Vorbim în prezent despre copilul preșcolar, până la vârsta de 6 ani, pentru că în jurul acestei vârste încep să se maturizeze alte mecanisme și acest comportament trece în plan secund.
Copilul este un cameleon și acesta este unul dintre mecanismele de creștere, dezvoltare și învățare. Cât timp copilul este încă mic, 80% din învățare este imitație: copilul imită modul în care merge mama sa, mișcările unui adult cu o lingură, comportamentul tatălui său. Uneori, această imitație înseamnă o mare pierdere pentru economia familiei, deoarece copilul a imitat, să zicem, lucrul la calculator și a deconectat unitatea de sistem. Sau cineva din bucătărie a împrăștiat făină peste tot în bucătărie. Acesta este genul de comportament pe care îl putem observa și chiar râde de el dacă nu suntem prea nervoși sau ocupați.
Nivelul de imitație emoțională este, de obicei, mult mai rău în cazul părinților. Atunci când un copil începe să se comporte urât atunci când mama vine în vizită, chiar dacă s-a comportat bine cu un alt adult înainte, acesta este un exemplu clar de adaptare automată.
Să spunem că un copil și-a petrecut întreaga zi cu bunica sa și că se înțeleg bine. În acest timp, copilul s-a adaptat la tipul de reacție al bunicii, la cerințele ei, la viteza ei, la expresiile ei, la ceea ce o face pe bunică fericită sau nefericită. A căpătat un ton care se potrivește bunicii. Acest lucru se întâmplă în mod inconștient, la nivelul simțurilor. Copilul o face fără să se gândească, ca o plantă care se întoarce spre soare, ca un câine sau o pisică care vine să-și compătimească și să-și trateze stăpânul.
El s-a adaptat, și iată că vine mama și, odată cu ea, un alt sistem de coordonate, de cerințe și de reacții emoționale la un comportament sau altul, la un cuvânt sau altul. Iar copilul este încă în ton cu bunica și nu a avut timp să își dezvolte tonul care se potrivește mamei.
Și copilul pur și simplu se blochează pentru o vreme: două sisteme de coordonate încep să funcționeze în același timp. El este pierdut și o modalitate de a ieși din această pierdere este prin comportament provocator. Toate acestea se întâmplă în mod inconștient, isteric, ca o tulburare de comportament.
Sunt o mamă rea
Odată ce părinții încetează să se mai gândească la faptul că comportamentul copilului este îndreptat împotriva lor și că ei sunt vinovați pentru ceea ce s-a întâmplat, se deschide un mare arsenal de posibilități și reacții. Logica internă tipică: Sunt o mamă rea. Bunica poate pune gaz pe foc: “M-am descurcat perfect”, “Am avut o zi atât de frumoasă”, “Eu și copilul ne înțelegem întotdeauna, ce faci tu de-l faci pe copil să plângă cu tine?”.
În unele cazuri, trebuie doar să treceți peste acest val emoțional. Această metaforă ne aduce aminte de amintirile din copilărie, când săream peste valuri când eram mici. (Și adulților le place să sară peste valuri sigure atunci când furtuna este mică). Pentru a începe să sari, trebuie să sari peste un val și să te scufunzi sub el. Și apoi vă aflați într-un mediu confortabil, rezonabil de sigur.
Același lucru este valabil și în cazul reacțiilor emoționale ale unui copil. Dacă așteptăm doar puțin și nu ne retragem periculos, nu ne comportăm cu răceală, ci ne retragem doar câțiva pași, copilul se va reorienta. Probabil că va reuși să facă față singur tulburării de comportament, dar dacă nu reușește, l-am putea ajuta spunându-i: “Ești atât de obraznic acum pentru că ți-e foarte dor de mine”. Treceți peste val și dați-i șansa de a se schimba – umbra adaptată la bunica se va schimba în umbra adaptată la mama.
Dacă contrastul dintre mamă și bunică este prea mare, acest tip de reacție este foarte puternic. În acest caz, ar trebui să se potrivească astfel încât copilul să fie trecut din mână în mână aproape instantaneu. Copilul va fi “agățat” în timp ce mama și bunica iau ceaiul.
O linie de comunicare separată cu fiecare adult
Uneori ar trebui acceptat faptul că comportamentul unui copil va fi incontrolabil și imprevizibil pentru o perioadă de timp. Mai bine din ușă în ușă – unul a venit, unul a plecat. Iar mama ar trebui să aștepte puțin mai mult timp pentru ca copilul să revină la normal, pentru a-și primi “umbra”.
Este logic să reținem această imagine: pentru fiecare adult cu care copilul are o relație în viața sa, el va avea și o linie de comportament separată pentru comunicare.
Copilul trebuie să aibă o linie separată de comunicare cu bunica, cu bona. Acesta este de obicei cazul bunicilor, dar și tații divorțați au parte de o linie separată. Este un tip de relație care este diferit de relația cu mama. Ele se dezvoltă după legi diferite, iar copilul este diferit în ele, pentru că în fiecare relație apropiată o persoană se dezvăluie diferit.
O astfel de relație nu va fi periculoasă atâta timp cât nu dă naștere la gelozie, confruntare, pretenții din partea mamei. Dacă mama petrece suficient timp cu copilul, relația va rămâne cea mai importantă și mai de încredere pentru copil și cea în care își poate permite cel mai mult. Este în beneficiul tuturor dacă copilului i se permite să fie diferit și să fie cu alții într-un mediu diferit.
Dacă copilul folosește o voce și o intonație complet diferită cu bunica și poate că încearcă să îi dea ordine, să o manipuleze, atunci face acest lucru pentru că este normal pentru bunica, ea îi permite acest lucru și au dezvoltat o istorie distinctă și destul de armonioasă.
Într-o relație cu un tată divorțat, lucrurile nu sunt la fel de calme și sigure și este mult mai greu de trasat o linie de comunicare. Dar într-o relație cu o rudă mai în vârstă, de ale cărei bune intenții nu te îndoiești, este destul de ușor să permiți un format separat de comunicare. O linie de comunicare separată va fi stabilită cu primul profesor, dacă acesta este uman. Mai târziu, copilul își va putea forma propria istorie de comunicare cu prietenii săi.